Люди, пока мы не начнем шутить, наша жизнь будет тяжелой и угрюмой. Пора.Мой первый анекдот.
Вот все говорят - пора объединяться, пора всем русским собраться вместе. Знаете,что будет,если все русские объединятся? Мафия! ха-ха! Одна шведка-меломанка с умилением рассказывала мне, что вот до чего стало хорошо в Стокгольме с культурой, даже в метро можно услышать прекрассную классическую музыку, на очень высоком исполнительском уровне. Возрождение. Я не удержалась сказать,что все-все музыканты из России. Немая сцена.. Тема форума Топик юмора. Приколы, розыгрыши, шутки. День смеха . https://sweden4rus.nu/forum/viewm... Отредактировано модератором 22 апреля 2018 г. |
For gogenson: Анекдоты
Диалог у телевизора: предвыборно-семейный У ТИЛИВИЗИРА.
Ой, Вань, смотри, какие клоуны! Рот – хоть завязочки пришей Под коммунистов размалёваны, А морды, как у торгашей. А этот вон, усатый, Вань, Кричит, мол, он такая рвань! А про мильярд кричит,- отстань! Где деньги, Вань? ....................................................... «Уж ты бы лучше помолчала бы. Закрылись всякие счета! К чему для ЦИКа ваши жалобы? Чтобы плодилась нищета? К тому ж, опять, те деньги Зин, Мы что, вам всем, что ль, раздадим? От вас, баранов, срам один. Нет денег, Зин!» ................................................. Ой, Вань, умру от олигарха я! Смотри, как вертится, нахал! Бухгалтер бывший наш,- ну, Хахалев, Вот так же денежки считал. Потом ОМОН ворвался, Вань, И вскрыл у Хахаля диван, А там – бабло, куда ни глянь. Не страшно, Вань? ...................................................... "Кого ты слушаешь все, курица? Тех, кто страну нам развалил? Наш Паша только лишь нахмурился - Они от страху понесли. Да ты на что купилась, Зин? Оффшоры те - то фейк один! От ваших лютых образин Дурею, Зин!" ................................................. Oй, Вань, смотри, какая вилла там! Нет, я ей-богу, закричу. С бассейном, с комнатками милыми… Я, Вань, такую же хочу! Ведь у тебя зарплата, Вань, Такая же, как у сыночка, глянь! Ну что отстань, опять отстань! Обидно, Вань! ............................................................... «Послушай, Зин, забудь про денежки! Ты на программу посмотри. Её всей партиею делали. Эх, заживем, черт побери! Ведь мы же впрямь, послушай, Зин, Все недры людям раздадим. И ты получишь свой аршин. Вот счастье, Зин!» . Ой, Вань, ну как же так с рабочими: И без квартир, и без земли? Земля, она же, вроде, общая? А он: «Кругом и марш, пошли!»? Ведь он же есть капиталист, А он у вас, как Ленин, чист. Его оффшор, как падший лист,- Ведь это ж свист! ............................................................. «Послушай, Зин, не трогай Павлика, Он, как Корчагин,- за народ! На вашей Пятой швейной фабрике Директор меньше, что ль гребёт? А Павлик, он в клубнике весь, В стране имеет интерес, Чтобы заводов вырос лес. Ты это взвесь!» .......................................................... Ой, Вань, терзаюсь я в сомнениях: Чтоб олигарх – да за народ? Читал ли он работы Ленина? Ведь он против буржуев прёт! Сказал, буржуй страну продаст И нас, рабочих, скопом сдаст. У нас же с ним различный класс, Где Павлик ваш и где Карл Маркс? ............................................................ «Ты, Зин, на грубость нарываешься! Все, Зин, обидеть норовишь. На митингах так наругаешься, Придёшь домой – тут ты зудишь! И у меня, конечно, Зин, Прям сердце рвется из грудин Пойти за Павликом в почин. Подвинься, Зин!» найдено в тырнете 
For мурлыка: For trk12: For gogenson: Анекдоты
мурлыка:> у нее уже маразм, что ли?
Больной человек... 
For gogenson: Анекдоты
Увидеть паука не так уж и страшно
Страшно - это когда он неожиданно исчезает. 
For trk12: For gogenson: Анекдоты
trk12:> Понятно, что мы вмешивались в их выборы, а куда мы не вмешивались, но будь же ты порядочным человеком — приезжай ко мне или позвони, спроси «можно ли перед американцами извиниться»?
у нее уже маразм, что ли?)) 
For gogenson: Анекдоты
Актриса Лия Ахеджакова раскритиковала интервью кандидата в Президенты России Ксении Собчак американскому телеканалу CNN.
«Посмотрела интервью и стало обидно. Человек с одним процентом рейтинга извиняется от имени страны. Собчак не имеет право извиняться от имени всей России, а я имею право. Меня любят русские, что даёт мне право говорить от их лица. Понятно, что мы вмешивались в их выборы, а куда мы не вмешивались, но будь же ты порядочным человеком — приезжай ко мне или позвони, спроси «можно ли перед американцами извиниться»? Я бы конечно дала ей своё благословение», — сказала Ахеджакова, находящаяся сейчас в корейском Пхёнчхане. https://panorama.pub/1548-ahedzha... 
For gogenson: Анекдоты
Московская милиция арестовала группу зоофилoв. При задержании использовались специально обученныe собаки.
For gogenson: Анекдоты
Из объяснительной:
- Я, Петров Вася, не пришёл на работу 2-ого января, потому что думал, что я пришёл. *** Муж среди ночи с испугом: - Неужели 7:00! Жена: - Да нет, 1:20. - Господи, какое это счастье! Можно ещё поспать ... (обнимает подушку) *** - Ты чё бухаешь? - У меня корпоратив - А почему один? - Я индивидуальный предриниматель. *** Муж жене: - На чужом несчастье счастья не построишь - Да не брала я твою бутылку! *** На приеме у врача: — Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки. — И когда надо будет их ему давать? — Никогда! Таблетки для Вас. *** Назло неудачам, назло заварухам, Чтоб нИ было с вами — не падайте духом! Бывает, что носом, коленками, брюхом… Что ж, падайте всем … Но не падайте духом! Отредактировано автором: 2 января 2018 г. 
For gogenson: Анекдоты
Жопа - зто вовсе не безвыходная ситуация, но чтобы из такой ситуации выйти без потерь, приходиться трансформироваться сами знаете во что.
For gogenson: Анекдоты
Письмо маленькой девочки Деду Морозу -
«Дедушка Мороз! Мне сладкого нельзя. Так что, пришли ящик полусладкого.» 
For gogenson: Анекдоты
- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто здесь пролетают ... 
For gogenson: Анекдоты
Жена мужу:
- О чём это ты с соседкой так мило болтал? - Просто о погоде ... - Слушай сюда, синоптик! Если ещё раз с ней увижу, выпадешь в осадок без штормового предупреждения! *** - Алло, Васю можно? - Пошёл нахрен! - А когда вернётся? *** - Может посоветуете, что подарить жене на Новый год? Кличко отвечает вопросом на вопрос: - А когда у жены Новый год? *** - Прыжок с парашютом стоит 10 тыс... Страшновато, а вдруг парашют не раскроится. - Мы вернём Вам деньги. *** - Доктор, у меня, если надавливать вот здесь, сердце болит. - А если не надавливать, не болит? - Нет. - Ну так и не надавливайте. С Вас 1000 рублей. *** Вор с недоумением смотрит, как на сцене пионист филигранно играет сложнйшие пассажи, и с сожалением думает: "с такими пальчиками и такой фигнёй занимается ..." *** Объявление на столбе около Одесской консерватории - "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста" Отредактировано автором: 22 декабря 2017 г. 
For skripy: For Vird38: For odium: For Миленка: For LG: Встречи оффлайн
skripy:> когда намечается бисексуальная свинг оргия, тут нужны уже проверенные "ветераны" так сказать.
Мужик звонит в дверь соседу, тот открывает. - Здравствуйте, вы в групповом сексе участвовать будете? - Ух ты! А кто еще будет? - Ну вы, я и ваша жена. - Ну уж нет, спасибо! - Ну тогда я вас вычеркиваю. 
For gogenson: Анекдоты
Маленький мальчик носится по комнате, вытаскивает ящики из стола и высыпает на пол их содержимое. В комнату вбегает мать и спрашивает:
— Сынок, что ты делаешь? — Я играю в игру «Куда делись ключи от моей машины» *** Маленький мальчик смотрит мультик и спрашивает шестилетнюю сестрёнку: — Слушай, а почему львы едят сырое мясо? — Как ты не понимаешь, они же готовить не умеют. *** Маленький мальчик спрашивает у школьника: — А что нужно, чтобы стать писателем? — Нужно уметь писать, Митя! *** Маленькому мальчику мама дала кусок торта - Мама, я хочу два! - На возьми нож, разрежь кусок на два и не делай мне мозги! *** У маленького мальчика спрашивают: — За что табя наказала мама? почему кричала на тебя? — Мама не наказывала меня, она со мной разговаривала. *** Маленький мальчик спрашивыет у папы: — Почему ты женился на маме? Отец жене: — Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает! *** Стоят на остановке две подруги, одна из них беременная, а другая с маленьким сыном, одна другую погладила по животу и спрашивает: — Кого ждешь? Та с улыбкой на лице ответила, что мальчика. Маленький мальчик слышал ответ и, увидев рядом стоящего мужчину с большим животом, подошёл к нему и, погладив ему по животу, спросил: — Кого ждём? Мужчина, погладив его по голове, ответил: — Автобус :-) *** У программиста спрашивают: — У тебя сколько детей? — Два сына. — А сколько им лет? После паузы: — Один за компом уже играет, а второй пока ещё не умеет Отредактировано автором: 9 декабря 2017 г. 
For idag: For gogenson: Анекдоты
idag:> А с письмом что делать?
Напомнило - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь! 
For gogenson: Анекдоты
— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
— Напиши ему письмо с претензиями и сожги. — Понятно... А с письмом что делать? *** Муж звонит жене: — Ты где? — В Норе - в машине, которую ты мне подарил. — Это не Нора, а Рено! Хорошо, что не Пежо тебе купил ... . *** — Почему вы ушли с предыдущего места работы? — С такой зарплатой уехать было невозможно. *** Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: - Смотрите, мертвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: - Где? *** Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился, мол, у нее большой опыт работы и проблема будет быстро решена. А потом произнесла: - Для начала скажите, ваш самолет уже прилетел? 
For gogenson: Анекдоты
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав. *** — Мань, можно использовать тебя как женщину? — Какие-то у тебя мысли пошлые! — Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился! *** Звоню ей и говорю: — Дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а ее и след простыл, и шмотки забрала. Подумал: - Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора *** Подруге: - Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой. *** Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздаётся звонок в дверь.. Жена, с ужасом: — Муж! Любовник, с облегчением: — Ну, наконец-то! *** - Алло, это такси по телефону? - Нет, а что вы хотели? *** Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты Коровка — это не просто название, это предупреждение 
For gogenson: Анекдоты
В роддоме перепутали детей — русского, негритенка и эстонца. Позвали первым выбирать эстонца. Тот сразу подходит и забирает негритенка. Акушерка в шоке, спрашивает:
— А почему вы выбрали негритенка?! Эстонец отвечает: — Этот — сто процентов не русский! Особенности национальной шизофрении 
For Василий Теркин: For gogenson: Анекдоты
Василий Теркин:> Мошенники продали профессору МГУ "эликсир бессмертия" за 5 млн рублей
Это был Дон-Кихот науки, который открыл эликсир мировой радости. Он делает всех больных здоровыми, всех грустных - весельчаками. Он делает врагов друзьями и всех чужих - знакомыми. - И мой эликсир, - закончил алхимик Кириков, - эликсир мировой радости, я назову в честь моих молодых друзей: эликсир "Швамбардия". |
В данный момент, вы не вошли на Пальму под своим именем, поэтому добавление ответов Вам не доступно.
В Стокгольме:
00:48 14 июля 2025 г.
